孽缘噩梦惊魂

    这些年身上披上了枷锁，负重前行在这世上努力得漂泊。
    无论如何努力之我后还是解不开这把枷锁，只好拖着最后疲惫的身子慢慢熬过。
    多少次怀疑人海里的我，这辈子为什么总就是这样碌碌无为的活？同时还要面对路上的千百种折磨。
    就比如比起我现在再文中常挂在嘴边提到的那个秭归大妈女主播吧，论情商、论智商，的确我也好像比她是差了那么一丢丢，我难道就真的比她差多少吗？
    要是那个大妈智商和情商都特别高的话，以她那种实力，她怎么就在抖音上混得如此不堪呢？每天在她的直播间除了只有那么一、两个下苦力的男人围着她转以外，她的直播间始终都没有其它的转变。
    像那样的主播真的还不如乞丐，还不如像我一样不开播，干脆不如私下叫她那些大哥跟她私下转几块钱算了。
    可为什么我的这个老乡和猇亭那个三傻子都能义无反顾的甚至为她去死，然而这两个男人却都可以轻淡描写、薄情寡义的来敷衍我？
    虽然我那个老乡这几个月因为卡里没有钱是没有再去那个直播间，但我总感觉到他长得跟那《喜羊羊与灰太狼》动画片里的那个灰太狼一模一样，行动、经典台词也一模一样：“有一天，我还会回来的……”
    在那个大妈的世界里，我也感觉到：她好像也只配像我的老乡这种没见过女人的老光棍和猇亭那个三傻子已经60岁的老头去崇拜了，在她的直播间永远看不到一点正能量、永远看不到一个真正带金的土豪大哥、或者什么企业家、什么团队了。
    其实我又何常不是如此？毕竟我们两个在抖音上来打拼，要么就是都错过了黄金年华、要么就是都方法不对。
    原本小时候沉默的我后来渐渐变得开朗些了，现在又彻底变回沉默，我处于现在这个年代，真的有很多时候感觉自己活得还不如一颗小小的尘埃。
    理想飘落在风中，人影失散在人海，可心现在即使走到最后了，我还是觉得不甘心，多希望暖风吹来，能成为心中之人的主宰，然而现在却只剩下无奈。
    在我现在处于的这个年代，不拼就会被淘汰，多少次在梦中哭着醒来，看透了人生百态，一年年的花谢花开，我最无奈的也许就是此生此世都没有一个我心中最挚爱的人来心疼我？
    其实仔细想清楚了我的为人处世，我又有什么好无奈的：在这个人人说假话，我却偏偏就要说真话的网络时代，我得到的下场就是别人把我设置拦在他的门外不许我说话或者拉黑我。
    在这个荒诞无耻的年代，一个正直的人出现是对这个世界的威胁，没有人容得下我。
    这是个病入膏肓的年代，拯救世界的英雄、神灵早已离开，妖魔鬼怪、墓墟早已堆积成海。
    这是一个最残酷的年代，其实这也是一个最繁华、最美好的年代。
    我每天走在疯狂逐梦的大街上，精神褴褛却又毫无倦意，徘徊着寻找着那虚空的欢愉，奔波着抗争着那无常的命运！
    即使这残酷的现实真的会把我的心伤烂了，即使这个世界从来就没有人对我有一丝怜悯，可我的心依然乐此不疲向往那些充满正能量的东西，我幻想有一天再我的生命里还是能够走出一片奇迹。
    以后可再也别像个傻瓜一样的去哭了，因为像我这样的女人生来彷徨。
    传真机到炼钢厂有一万光年，那就是我失梦之路的起点，可到至今善良的我还不愿放弃我的善良，我想在以后的街上我还会一直把心中的念想一直进行到我死去……
    虽然这个世界会将我所有的梦击碎，虽然这个命运之神从来就不会对我有一丝怜悯，虽然以后我也不会再像个疯子一样傻拼了，因为的确了解到像我这样的女人生来彷徨，可是我还是不会放弃自己追逐的梦想……
    有些时候我就感觉自己犹如路上散落着的、受伤着的花朵，如同和我一起挣扎着的那些片段……
    明天我是否活着却依然不在，明天我是否存在却迷惘依然……
    这生活真的会把我的骨折断，而命运之神对我仿佛从来就只是在袖手旁观。
    有时觉得自己不如像一块石头一样的就滚吧！因为我知道像我这样的女人生来彷徨。
    这世界会不会将我所有的爱破灭？而命运之神从来也不会给我一次拯救，那不如就让我放任自流吧！
    反正像我这样的女人生来彷徨。
    模仿着最爆笑的段子，想着最文艺的心事，寻找着温暖的情怀，怀念着最纯真的年代。
    老乡：4月30号那天，我走的时候对你说，可别以后再找我借钱了，如果以后你再让我听到你找我借钱的这句话，我就下决心要把你彻底拉黑了。
    这句话真不是一句玩笑话，这句话是我发自内心的。
    这不是我在不在乎这几块钱的问题，虽然我是没钱，其实很多时候我给你转的这几块钱，我从牙缝里挤一挤还不是也就省出来了，这问题是关系到我们以后还能不能做老乡和朋友的这回事情。
    二零二三年五月四号