无处释放的青春

第 14 部分

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那时候,我决定要离开重庆了,辍学回家。可是我没有回家,我没有勇气面对我父母亲投向我的绝望的眼神。离开重庆那天,我随着清风,飘浮过每一道熟悉又陌生的街道。我害怕,我寂寞。我找不到跟我一样飞舞的灵魂,恐惧的感觉爬过我的肌肤,让我全身毛骨悚然。当我经过“蒙娜丽莎”婚纱馆的玻璃橱窗前时,我停住脚步。雨桓,你知道我在想什么吗?我在想象他为我描述的春天,我在想象我会成为他的新娘。
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无处释放的青春 第四部分(19)
可是这一切对我来说,已经成为一个遥不可及的梦了。
少梅
雨桓:
你好!
邵美应该是个非常好的女孩子吧,你经历了许多,也该有个实实在在的安乐窝了,呵呵,好好待她,她是你的爱人呀。
就要见到你们了,不知道会怎样子的,有饭吃,有歌听,我就很满足了。
好了,见到我的秘密,什么感觉呀?情感细腻的雨桓。
少梅
信非常简单,是她临走前一天写的。
除了这封短信,邮箱里还有十几个mp3文件。
戴上耳机,模模糊糊是有人唱歌的声音,非常熟悉,是《求佛》,是我的声音!是的,那是我曾经唱给她听的歌,是通过电话唱给她听的歌。
声音很嘶哑,隐隐约约,但我真的能听出来,就是那无数个夜晚,曾经让她一直陶醉一直欲罢不能的歌,是我,唱给她的歌。像是从另一个世界传来的声音,我能感觉到,那里融汇着少梅的心思。
我分明感觉到,从我紧紧捂着脸并支撑着使自己仍然静静地端坐着的手的缝隙里,正源源不断地涌出泪水。
我好像明白了,但好像还有些若明若暗的东西在心里荡漾,是无法完全明晰的一点点迷惑,也有乱人神魄的一点点惊叹。
没有真实的笔迹,没有留下真实的片言碎语,没有来时的身影,也没有去时的脚步声,她好像只留下一张曾经撕碎的相片,那也是一张没有面孔的相片,就像要随她归隐于网络,归隐于虚幻一样。
她只像我梦中隔着雾幔遥遥相望的一个美丽的女孩,没有嘈杂,没有烦琐,简简单单,若隐若现。
我的梦里吹过一丝的风,她终于飘走了。
世界上最遥远的距离
不是生与死
而是我就站在你面前
你却不知道我爱你
世界上最遥远的距离
不是我就站在你面前你却
不知道我爱你
而是你知道我爱你时你刚好
闭上眼睛永远地离开了我
伍拾伍
捆完邵美的背包,又接着收拾我的。
邵美拍着枕头说:“我爸爸打背包,跟街上卖的豆腐干一样四四方方。每次我出门,都是他动手。”
“他在部队十三年。”我不耐烦地说,“背包打不好才怪呢!”
父亲也为我打过背包。十年前,我从乡下进城读书,就是背着他打的背包记着他的叮嘱,走出贡镇开始漫长的求学路。只是我没留意背包像不像豆腐干。
天渐渐黑了,惨淡的灯照着一屋子的狼藉。
生活了两年的独院,从头到脚渗出前所未有的荒凉。没有红枕头,没有花拖鞋,没有萨克斯的咏叹。墙壁上,“上帝无言”四个字绝望地站着,它根本没料到今天我会遗弃它。听任满肚坏水的赵强和它相处,从它绝望的凝视,我也看出对它的漠然——甚而是欺骗,差不多将它吞噬。
“邵美,还记得不,写‘上帝无言’那天,我醉洒,‘言’字多画了一横。”坐在只剩下稻草的床沿儿上,我打破夜的寂静,“一转眼,第二个秋天又要来了。”
“别尽说丧气话。我只是回家看看妈妈,要不是妈妈病了,我也不想花钱买罪受,好了,回家后放下背包我就来独院找你。”邵美明眸含情。
“那我和你一起去不好吗?”我心里总有点儿不平。
“傻瓜,这次可是航空,钱多吗?能省就省些!”邵美认真地说,“说好的一同去找工作,你也回家看看,去和爸爸妈妈说说,然后来这里等着。现在怎么对我依依不舍了?”
“一直都对你依依不舍。”我满脸愁绪说,“快去快回,爸爸汇了钱来,你一来我们就去西双版纳旅行结婚,这事拖不得,免得夜长梦多。”
邵美扮个鬼脸,“乖老公,和我想的竟然一样,好啦,你坐好,我先去小卖部还钱。我可不愿像苏格拉底,到死都还欠着人家的钱。”
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无处释放的青春 第四部分(20)
散堆在门边的行李一脸仓皇。我看见一只小耗子蹲在d门口擦眼睛,在我暗淡的凝望里,它一扭身跑进去。对不起,小精灵,真的对不起,原谅我罢!回去告诉爸爸妈妈,邵美天生胆小,我真有我的苦衷。
听到脚步声,我扭头看窗外。
几天前纸灰游弋的小院,除了夜,什么也没有。
眺望着闪烁在东方夜空里的星星,心里默默呼唤:张思颖,你在他乡还好吗?
没想到,走的时候,会是仓皇。
门虚掩着。赵强送我们到路口他就转回去了,眼望着他推开门。眼望着他坐上木床,眼望着他东翻西翻。我放下背包。
“歇会儿,手疼。”他对我们撒谎。
“你不走?”我质疑地问他,“都毕业了,你住到这里算什么?”
“去哪里?”他反问我,随后j笑着,“在这花柳繁华地,温柔富贵乡安身乐业不好吗?整天可以和我的小心肝儿鱼水之欢。”
“你这个混球。”我冷着脸说,“你吃在贡镇,长在贡镇,你现在应该回报家乡,投身于贡镇的建设。”
“真c蛋。你说的比唱的好听,你也是贡镇奶大的,你为什么不去回报?”赵强吐了一口痰,粘糊糊地堆在脚下。
“人各有志,我在哪里都是建设祖国。”我笑着说,“你也住不了几天!我只回家几天,然后回重庆找工作,我和邵美还来独院住!”
“还不是。我打算建设重庆了。然后在这里和娜娜同居,生孩子。”
“你老爸管不了你?反了你!”我瞪着眼睛问。
“知道啊。我昨天给家里打电话了,我告诉他们我在这里继续考研,高兴得老头子合不拢嘴,一激动,还给我打来万把块钱呢。”
顿时无语。院子里,有棵站着开花的树,每年从五月到十月。
邵美放下皮箱,甩甩头发。在我面前,像夜一样。
院子里,真的有棵站着开花的树。从五月到十月。
“噫,你看!桥。”我喘着气说。学校的铁桥跨过南方的天空。
“喊什么喊,昨天叫去你不去。”邵美碰我。
“快走!”林培帮我们提着行李大声喊,“噫,你看,桥!”
“见了见了!”我忙应着。
邵美心事重重地对司机说到飞机场,我忽然有一种生离死别的预感。
林培燃着烟默不作声。
回来的路上我问林培:“毕业了有什么打算?”
“我不愁啊,我老爹让我帮他去打理他的公司。”林培摸着鼻子傻傻地笑。
“你把李媛弄哪儿去了?”我故意打趣他。
“不是说跟了大款儿去了浙江吗?”林培似乎有点不耐烦了,翻着眼睛。
“哟,瞧你那猪脸,说你是轻的,你把李媛害了多少次了?”我捣着他的头说。
“嘁!害她的人多了。”林培没好气地说,“应该说是她自己把自己害了。”
“你对得起佳佳吗?”我问,突然发现身旁林培的耳朵在微微颤动。
“对得起自己就行了,我又没离开佳佳。再说那是我老婆,管你什么事?”林培两眼发光。
“我是关心你啊,傻子。”我又捣了他一指头,“她不会也伤心欲绝离家出走了吧?”
“我的事她永远都不会知道。男人嘛就要做聪明点儿。”林培一副情场老手的模样。
“那她在哪里?好久没见来学校啊。”
“她怀孕了,在家里养着呢。”林培嘴角轻轻上扬,“发现怀孕那天就退学了。”
“退学?为什么?”我惊异,“你不是怕女人怀孕身材就不好了,不是一直主张有了就拿掉吗?”
“我是想拿掉啊。可我老爸坚持不让,说一来想抱孙子,二来第一胎做掉也不好。”林培望着我的脸。
“哦,你这猪,做b超了吗?佳佳肚里的是公猪还是母猪啊?”我扑哧地笑了。
“没有……”林培睁大眼睛扭过头,“你这个猪哦!”说着拳头朝我挥来,我抬手挡住,两个人哈哈大笑,车上的人都回首怒视。
无处释放的青春 第四部分(21)
我看见往事从桥上趴下来摸着院中那棵开花的树。
只一眼,我就累了,像自己抽空自己的蚕。
我真傻。真的。你想,一个铺着青石板的小院,一棵站着开花的树……
邵美已经登机了吧。我傻傻地想。
我连忙打开电脑查阅网上关于航班的信息,还有长沙的天气预报。
天气!我忽然警醒了似的,赶紧看当天的城市天气预报。
“长沙,雷阵雨。”我清楚地记得,前不久北航失事的飞机正是因为雷阵雨的缘故。我开始恐慌起来,邵美正坐在飞往长沙的班机上,她正穿梭在云里雾里,她一个人,没有我在她身边,她孤零零的一个人。
我不停地刷新网上的即时新闻。两个小时过去了,接着,三个小时,飞机应该到达长沙了,邵美没有打来电话。网络几乎成了我赖以生存的唯一信心和依靠,这信心经受着一条又一条最新消息的考验和折磨。
我几乎是脸贴着显示器,眼睛像压抑着烈性的火山一样,仿佛一下子就可以灼烧掉那一行行跳跃变化着的字符。
四个小时过去了,还是没有她的消息。
拿起了手机,准备拨打她家的电话。恰好这时我的手机响了,我颤抖着双手,按下了接通键。
“老公,我到了,刚才路上堵车,所以晚了,你着急了吧。”
“……”我长长地舒了口气,踏踏实实地坐在椅子上。
“喂!老公,雨桓!你怎么不说话呀?怎么了?”
“……”
“别吓我啊老公,我会担心你的,怎么了嘛?”
“邵美,下次,我不会再让你一个人坐飞机了……要坐,我们一起坐。”我忽然觉得心头发热,眼里的泪水已经不知不觉流了出来。
清理了电脑里所有有关少梅的记录,她的邮箱,我也帮她清理干净,永远地关闭了。我想,这也是我能为少梅做的唯一一件事了。
伍拾陆
送走邵美,我回到了贡镇。爸妈看起来老多了,满脸的皱纹里写着岁月。
“邵美呢?”爸爸妈妈异口同声。
“回家了,她妈妈病了,让她回家看看,过段时间回重庆。”我软弱涣散,似乎用最后一丝气息说完这句话。
妹妹睁着疑惑或者失望的眸子看着我,手里的书都拿反了。
含着泪,烧毁了那张相片,好像要了少梅的一个心愿似的,看着一点点在火光中逝去的她的身影。
那一夜,或许是太过疲劳,我死死地睡去了。
我坐着大客轮,沿着长江逆流而上,一路上风光无限,舒心惬意。
船行到江y,靠在一个很小很小的码头,我上了岸。走到一个楼梯拐弯的地方,来往的人群中有个男人凑到我身边,他说:“伙计,借你的手机用用。”旁边有个电话亭,他居然借我的手机。而且,他怎么知道我有手机呢?
没再多想,我给了他,那人长得凶巴巴的样子。
好像有个很熟悉的面孔从人群中显现过来,很像少梅,不不,是邵美,我们开始聊天。
那男人打完了电话,把手机还给我,可我总觉得不是我的,这个手机破烂不堪,显然是被掉包了。于是我追上前去,随着他进了一个很像我第一次捡到少梅相片的那个教室的房子里,人多非常拥挤,我找到了那人,向他索要手机。
那人一句话不说,突然从怀里掏出一把乌黑锃亮的手枪,径直向我走了过来。四周的人开始仓皇外逃,混乱不堪。我被拥挤的人群推倒,一步也动不了,只能冲着那人喊道:“别这样,我不要了!不要了行吧。”
那人已到了我面前,冷冷地说了一句:“你不要了,好啊,老子再给你这个。”说着,就把冰冷的枪管抵在了我的脑门上。脑子一片空白,好像能听见邵美呼喊我的声音,她在找我吧。我似乎没有力气反抗,又好像根本不想反抗,只停顿了几秒钟,然后,我听到了他抠动扳机那一刹那清脆的一声响。
无处释放的青春 第四部分(22)
我的脑子突然一热,身体开始轻飘飘的,一瞬间,痛苦、绝望、解脱,以及脑壳迸裂后那种空荡荡的感觉,一点一点地渗透了我的全身。
我体验到了死亡,这就是死亡。
我的脸上全是汗,我不敢闭眼,喘着气,静静地躺着。
醒了,原来是个恶梦。
伍拾柒
从贡镇出来,再度踏入重庆,好多朋友已经不在了。
马丽和赵强还有他的准老婆娜娜来看我。
见了面像是久别重逢的夫妻似的抱头,泣不成声。
在一个有月的夜晚,我们去张思颖曾经工作过的地方去跳舞。一群一浪的人影在我眼皮底下荡来荡去。
花裙子吗?为什么飘忽不定?长发吗?为什么拴有许多咒语?
额上渗出汗水——见鬼!我的手自己发抖,一如前年,那片惨白惨白的月地。
曼妙的音乐撩拨着我的神经,翻滚着我的血y,那久别了的温柔顷刻间又全部向我涌来,我感受到了一辈子都梦寐以求的幸福。舞池里看不见现在,看不见未来。过去,化作一条美丽的花裙子,在我面前飘扬飘扬……
舞曲柔美而婉转,透着些许昏黄暧昧的灯光,我专注地用视线勾勒着马丽侧脸的线条,刚硬而温柔,那么真实。是的,她就在我身边,触手可及,我清晰地感觉到时间停止了,不再流淌,不再惊动。我贪恋得像个孩子,紧紧地抓住这份久违的宁静和安详。
那时在我们新房的小区广场,邵美也一身花裙子坐在木棉树下笑咪咪地画着《独院的午后》。
我因为在北京办杂志的愿望破灭,很不愉快,见到邵美花枝招展,很不高兴。
“对于女人,年岁是写在心上的,花里胡哨,你还当你十六岁?”我摸着邵美的头。
“就喜欢,不服气?”她停下画笔,昂首挺胸,视死如归。
“看过那篇题为《女人为谁打扮》的通讯吗?”那是篇小说,我知道。之所以睁眼瞎说,我有我的用意。
“女人为女人打扮。”邵美头也不抬。后来听说马丽和她一道去找人家换裙子,三个女人吵半天也没有结果。
舞曲终结。赵强回到我身边要烟抽,模样成熟了许多,像是一颗烂巴巴的柿子。
“她至少也快到重庆了,你别干巴巴坐着。搞得生离死别似的。”赵强勉强睁开被烟熏眯了的眼睛说。我点燃烟,看着烟雾弥漫,一言不发,拿在手里把玩:“好多人都为罗米欧哭过,但天底下只有一个朱丽叶。”
又一曲开始,红的绿的灯接二连三熄灭。小提琴越过厚厚的人群落到我面前,蛇一般扭着身子,跟邵美学拉的那把提琴一模一样。
诺言、明天、叛离、开花的树……恍惚中,有人割开我的头骨。
伍拾捌
就在独院,我想起了塌鼻子女婿说这间房子闹鬼的话。可不是吗?生活似乎被搅得乌七八糟,没有条理,没有逻辑。
在梦中,邵美一袭黄裙,背着旅行包,一脸灿烂的笑。她长发如瀑,用挑衅的目光看着我,好像以胜利者的姿态在跟我说:瞧,我不是来了吗。我不得不承认,她的确很出色。脱俗的美丽让我有点回不过神来。只是傻傻地盯着她,足足有两分钟,真的。
我看到邵美动了动身子,搂着我,轻声而又急促地呓语着:“老公,我爱你,爱你!”
“邵美,我们离婚吧。”我面无血色,镇定自若地说。
“为什么?”她突然坐起,揉揉眼睛,微笑的脸慢慢地变得僵硬。她上上下下地打量我,眼光中掠过一丝不易觉察的失望。
“不知道,我真的不知道。”我深深地叹口气说,“唉,累死了……”
“老公,不,不能,我们不能分开!”她哭了,断断续续地哽噎声如一把锋利的齿锯拉扯着我的心。突然,她把头靠在我的肩上,双手使劲抱住我,似乎怕我跑了似的。也不知道过了多久,我看到她靠在我的胸膛上睡着了。
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无处释放的青春 第四部分(23)
看着她酣睡中安祥宁静的脸,我鼻子一酸,泪水止不住地流了下来……
我从不相信注定的。可现在动摇了,一颗心差不多窜到了嗓门口。
我跑到隔壁休息室的长窗边眺望,眼皮下的bt路,车如马龙灯如水。
黑颜色的宝马车亮着红颜色的尾灯,我想,它定然会转过该死的红灯,掉头驶向东南方。
车窗边那位穿花衣裳的乘客,定然会在湘西凤凰县城的街道被邵美看见……那么,我的凝望,也定然会被她看见了。
如此,她定然一如从前那样摆弄着花裙子,对我嫣然一笑……
蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。
作者后记
整理完《无处释放的青春》这部长篇小说,已经是午夜了。依山傍海,风景秀丽的温哥华总是让人如痴如醉,午夜的灯光总是很绚丽很梦幻,总是可以构筑起我心灵深处的梦想。
多少年了,我总在一种低沉的苦闷中一次一次地洗涤着我的灵魂,而在温哥华的这些时光,那秀美的景致在我内心深处慢慢地环绕,浅浅地溢出,淡淡地漂浮,又柔柔地回荡,我的身心得到了前所未有的满足。这上帝所创造的原始境地,给予我的抚慰以及安静的滋润,是我成长中的一次全新体验。
而我的灵魂在这里得到了彻底的净化。
我想象着用怎样的一种心态面对自己和我的周边,陌生的人和陌生的地处,都使我清新自然,我的眼睛不再缭乱,我的耳朵不再喧嚣,我的内心不再浮躁,想想那些不堪回首的往事,转过头看看身后走过的路,不知道有多少深深的遗憾和难以名状的痛苦在心底交融,闭上眼睛,任眼泪从我瘦削的脸颊滑落;风雨过后,黑夜过后,叹息过后,就有了这些作品的诞生。
潇潇的风雨洗去了那一段苍茫悠远的岁月,许许多多醉心的往事在朋友遥遥的祝福中演变成了不老的记忆。记忆中有流泪着写下的欢笑,也有含笑记下的悲伤。我并不刻意追恋枫叶在凉爽的夏日里润出深色之成熟,也不总是在凄迷的晚霞中去感悟虚灵而又真实的人生。在拥有美丽的生命,在走向人生极限的匆匆旅途中,会有许多比生命更宝贵的东西令我珍惜、令我回顾。
我相信,如果一个人有机会体验一下那种纯洁得近乎高尚的友爱,那么他的眼睛会不止湿润一次。
生活的波澜深沉得如夜的双眼,无边的涛声中,岁月将尘封所有的歌声,可总有些什么是退潮的水所带不走的,那便是深深根植于人类心灵土壤里的友爱与和平。
这些文字是爱的履痕,每一部作品里都有泪水和欢笑,就如真实生活,都有喜悦和悲伤。
这究竟是谁的玫瑰?开得如此富丽堂皇。
每一个人都有自己的玫瑰,有的盛开了,在掌心里;有的未曾开蕾,深埋在心底;有的枯萎了,在泪水浸泡的回忆里。
他的,你的,我的。玫瑰是爱情的象征,而爱情又象征着美丽的心灵。
你的心灵被幸福包围着还是被痛苦笼盖着?你的心灵周围有瑰丽的玫瑰花吗?盛开过几次?枯萎过几次?他不知道,你不知道,我也不知道,玫瑰花总是浪漫的一瞬,流光逝水后便是物是人非,这种刻骨的痛楚只有自己才能体会,而谁都不愿意重温。
淡淡的一缕清香,嫩嫩的一片绿叶,静静地保持自己的圣洁。
是谁的玫瑰?这火红的,盛开在掌心的玫瑰。
心,一如海有潮汐也有风雨,但不爱婀娜多姿,香气四溢,不爱赞美的目光和爱恋的火花,因为我不敢尝试朦胧诗褪色的苦涩,不敢想象青春过后的一片黄叶。
所有的日子叠起,用细腻温柔的感情编写最真的童话,那金色的梦和幻想使繁花的凋零升起了钦佩,这朵晶莹的玫瑰点缀了深秋。
不知道这是谁的玫瑰,它就在这里尽情地绽放。
没有人告诉我,这样的夜晚会不会有雨,可我依然紧闭我的窗户,不敢看一个人慢慢地走远,我怎么能够推开那扇窗,忍心让自己失落到那个遥远的影子里。在深夜,我在痛苦地呻吟,如怨如泣。
无处释放的青春 第四部分(24)
窗外的梧桐树,从来就没有留下过凤凰的踪迹,却在梦中,见到这种鸟的翅膀和着自己的身体,如火如荼地燃烧。只有一棵孤零飘荡的心在海面上独自忧伤,轻轻地呼唤着一个人的名字,还有什么比这还要疼痛。是谁的悲哀漫透着我的心,每个日出之前,都做着同样的梦,一双紧握的手只有着同一个人的名字。
栅拦外的紫藤萝早已褪色,曾被吻过的玫瑰花瓣也已凋落。转过身去看看,唯有默默无语的水仙独自开放在角落,在深夜里呻吟。如私语,如低诉。
夜的来临,是我走累的时候,我想停下来,做些情的保留,为一个人守候。夜冷的时候,我无法担负太多的伤悲,我愿意得到一些安慰,和一句温柔,爱的日子里,我不知道还有自己。
今日的午夜没有玫瑰的芬芳。
下雨了,打开窗任由清风拂面。雨在夜幕中缠绵不休地诉说着点点滴滴的往昔,回荡在耳边的好像是那永不褪色的歌声,雨声试探地敲着我的窗棂,它想进入我的内心。
跋涉在情感的世界,一步步地迈向迷惘,迈向愁绪萦绕的季节,这个时候才感到无助和疲倦。当情绪低落的时候,美丽的玫瑰花,柔情似水的月光也会引出莫名的泪水,并非忧伤。
我常常在雨中奔跑,却找不到你的身影,又一次跌倒在泥泞中,泪水混在雨水里,说不清,道不明,还有撩拨我食不甘味、夜不能眠的情绪,都经过了这次风雨交加的洗礼,昨天像雨后的梨花一样清新。
天晴了。我的心也透明了,如同雨后的世界一尘不染,就这样走出雨季。
清晨独朝阳,任意念漫游心海中的玫瑰,倔强的花枝上洒满了涩涩的往事,从嫩绿的叶片上滴下将要断了的错误和心泪。曾经深绿而现在又将枯萎的叶,它曾经添补过夏日空白的一段时光,又将给冬日沉静的日子抛下一抹悠漫的思索。一片绿叶披着霜衣枕着夏日的梦醉着根本不想冬的凄厉。
——初春的思绪,似落英般纷繁杂呈。
经历了春的蕴育,经历了夏的狂热,也经历了秋的严肃,还得经历一岁一枯的自然规律。我知道,当深秋的巨手在大地上捋一把的时候,玫瑰花叶自然地结束了一生,它曾经为季节装点过人们的愉悦。
我的早晨依旧从中午开始,住在斯坦利公园(stanleypark)附近无比惬意,常常可以享受自由出入公园这样一顿免费的午餐,走在环岛便道上,迎面的是清新甜润的空气,远方是城市繁花似锦的楼宇,还有轻雾漫凌的山峦,白云蓝天下的海湾,不由得自己轻歌漫舞起来。
海风习习,我心飞翔。
就要离开这座城市的时候,我突然发现玫瑰花已经死了,我鼻子一酸,将泪洒在花瓣上,泪珠如清早的花露一般娇嫩,和着一丝丝鲜艳的紫红顺着枝叶流了下来。
我把这个夜晚盛开的玫瑰安放在我瘦小的掌心。
送给你。
赤ll地来到这个世界,仍是赤ll地离去。
殷谦
2008年月5月于温哥华斯坦利公园
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